Жертвы сильных страстей

c547bdf2

любовь Любить тоже нужно учиться

Слово «любовь» вмещает в себя много эмоций, чувств, стремлений и, как правило, сильную привязанность одного человека к другому. Если эта привязанность переходит границы личности, человек как бы начинает терять себя. Он живет, пока тот, другой, любимый, с ним вместе. Счастье, если партнер всегда рядом, а если нет? Психологи называют это состояние невротической привязанностью. 

Все ли люди «умеют» любить, умеют быть счастливыми? К сожалению, таких меньшинство. Порой даже в счастливой любви люди могут быть несчастными, потому что просто не умеют любить. 

В кабинете у психолога сидит грустная молодая женщина. Она привлекательна, аккуратно одета, но легко заметить, что время стрижки уже давно пропущено — волосы бесформенно разметаны, лак по краям ногтей облупился. Кофточка не скрывает недавно появившихся лишних складок. Видно, что женщина, привыкшая хорошо выглядеть, ухаживать за собой, делает это сейчас из последних сил. И не очень-то у нее это выходит. Депрессия… 

— Ни на что не хватает сил. Зачем дальше жить?.. Нет, я далека от дурных мыслей, но я не вижу смысла. Не живу, а существую. Мы с ним расстались… Он уехал. Уехал в другую страну. Сначала говорил, что вызовет меня попозже, потом написал, что женился. Нет, нет, она его намного старше, ей — 60, а ему — 45. Он женился из-за гражданства. Но для меня все потеряно. Я жила в другом городе, жила очень спокойно, и вдруг в моей жизни появился ОН. Для меня открылся новый мир. Я переехала в Москву, бросила все. У меня десятилетняя дочь, мама, они остались там, в моем городе… Как я была счастлива с ним! Нет, он не носил меня на руках, просто позволял быть рядом. А теперь вот уехал. Я его продолжаю любить, пишу каждую неделю письма, а он не отвечает. Я понимаю, что он, наверное, не вернется. Как мне жить дальше?..

Главный приз – его любовь?

Одна из неблагоприятных тенденций современного мира – это увеличение количества неполных семей. Но и в нормальных, полных семьях тоже порой не все гладко. Всегда ли отцы уделяют должное внимание подрастающим дочерям? И какой след оставят ссоры и размолвки родителей в душе ребенка? Бывает так, что дети, пережившие в детстве ситуации предательства или развода родителей, ощущают невротическую потребность в собственной безопасности. И в зрелом возрасте они цепляются за отношения, пусть и не приносящие им радости, но дающие ощущение защищенности. 

Часто девочка, не знавшая любящих глаз отца, считает, что, заслужив любовь мужчины, она уже все исполнила в жизни. Она так старалась, и вот главный приз — его любовь. И после этого можно ни о чем не заботиться, все сделает ОН — большой, любящий, всемогущий. А главная забота в ее жизни — это чтобы был счастлив ОН. 

Однако обиды, накопленные годами, никуда не уходят. Они просыпаются тогда, когда появляется тот, кто все может решить. Но эти обиды ни в коем случае нельзя показывать, ведь любят только «хороших девочек» — поэтому повзрослевшая девочка снова и снова пытается запрятать эти обиды внутрь, вглубь себя. Год от года растет напряжение, чувство несвободы. 

Партнеру в таком союзе выпадает очень непростая роль. Не всем она по плечу. Особенно, если груз обид у женщины очень велик. И если у нее нет уверенности в собственной ценности, партнер вынужден постоянно доказывать ей эту ценность. У него также растет чувство несвободы, нарастает напряжение, желание вырваться, уйти от нее. 

Для женщины эта ситуация может быть последней надеждой на взращивание своей личности. И можно считать большой удачей, если мужчине удастся сделать то, что не смогли сделать родители, — вдохнуть любовь в неуверенную «девочку». 

Шесть самых больших ошибок

Значительная часть страданий и разочарований в любви вызвана тем, что люди недостаточно внимательны, когда любовь только зарождается. Есть несколько типичных ошибок, которые делает большинство не сложившихся пар: 

1. Мы задаем мало вопросов.
2. Мы игнорируем предостерегающие сигналы.
3. Мы идем на преждевременные компромиссы.
4. Мы поддаемся сексуальному ослеплению.
5. Мы поддаемся материальному соблазну. 
6. Мы недооцениваем фактор совместимости.

И помните, что «переделать» партнера по своему вкусу еще никому не удавалось. Учитесь прощать и развивайте готовность идти на компромиссы, но и в этом не теряйте чувство меры. И тогда ваш союз сможет быть долгим и действительно счастливым.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *